Como Comer Japonesa Bem Comida

Alguém aí por acaso sabe que não é de bom tom chafurdar, como eu, o sushi inteiro no shoyu? E que botar uma tonelada de wasabi, como eu também faço, pra turbinar o molho afú, pode ser uma ofensa ao sushiman? O elegante é molhar apenas a parte-peixe (ou afim) do sushi, deixando a parte-arroz branquinha. Permite-se até desmontar o nigiri, molhar só o peixe e deitar ele na bolinha de arroz novamente. Quanto ao wasabi, a bolinha vem ali, desafiadoramente a disposição do vivente e seus hashi. Mas, o sushiman já põe um pouco em determinadas peças, tentando, vamos dizer assim, nivelar por baixo o padrão gustativo do cliente. Então, colocar mais pode ser entendido como uma declaração que o cara não fez um bom trabalho.

E as regras para pilotagem dos hashi, aqueles "talheres" que tem perto de 5000 anos, alguém sabe?
1 - Usar como baquetas de uma bateria ou agitá-los em demasia é totalmente inapropriado.
2 - Quando for pegar alguma coisa com eles, pegue. Não fique escolhendo e cutucando o conteúdo do barquinho na sua frente. Se houver arrependimento, JAMAIS devolva. Ninguém, por mais que goste de ti, vai querer comida temperada com a tua baba.
3 - Nunca aponte os palitinhos perpendicularmente aos pratos. É outro insulto, relacionado à oferendas antigas para os mortos. Muito menos crave-os na comida.
4 - Não transferir comida com os palitinhos para outros palitinhos, pratos ou cumbucas, exceto se a pessoa for um parente próximo. Afinal, baba de família pode ser tolerada. Vire-os, para evitar caras-de-nojo e ganhar pontos na mesa.
5 - Sempre deixar seus otemotos descansando no porta-otemotos, quando eles não estiverem sendo usados.

Quanto ao não-chafurdamento, testarei o efeito. Agora, que se exploda o sushiman, ele que não se fresqueie. Ou bota mais wasabi ou vou ter que disfarçar a heresia de agora em diante. No manejo dos hashi, acho que não há maiores problemas a corrigir.

:)

@tolando@tolando@tolando

Mundo envia 171 bilhões de e-mails diariamente
Quarta-feira, 17 de maio de 2006 - 18h56

SÃO PAULO - O volume diário de e-mails enviados em todo planeta é de 171 bilhões, segundo pesquisa da empresa inglesa Radicati.

Em 2005, a média de e-mails enviados diariamente em todo o mundo foi de 135 bilhões. Se o tráfego de e-mails cresceu, a quantidade de spams também. Segundo o estudo, no ano passado, a cada 100 mensagens recebidas, 67 eram indesejáveis. Hoje, essa proporção subiu para 71 a cada 100.

A pesquisa também revela que existem hoje em todo o mundo 1,1 bilhão de usuários de e-mails e cerca de 1,4 bilhão de endereços eletrônicos em atividade.

Assim voces afogam a internet...

:O

Press Enter to send your message

nerd: iaiam
eu: oemmm
eu: meu WOW tah instalado, mas sem serial
nerd: vc nao arrumou com o trutenha la?
eu: tah demorando
nerd: xiiiii
tu é foda
eu: EU? to esperando, SOH ESPERANDO, coroi!
nerd: esperando eu ou o seu amigo?
eu: oieh
nerd: vc ta esperando o MEU serial ou o serial do seu AMIGO?
eu: o DELE. o TEU tu jah deu pra outra pessoa ateh onde eu sei.
nerd: nao cara
o nerd-full-metal-power-master deu pra noiva dele
nerd: pq ou ele viciava ela ou ele perdia ela
hehehehe
eu: o huehuehuehuahuehuehaehauaehuaehuaehuaehuaehuaehuae
Mas que NERD!
nerd: ahhahaahha
eu: ah vou postar isso
nerd: nao ouse
eu: sem citar nomes
nerd: haahahahahah

Press Enter to send your message.


;D

O brilho que cega



Tô tentando colocar aqui a minha opinião sobre o filme, desde a 1h da manhã, quando terminei de ver, acendi um cigarro e fumei dois. Penso: 1 - é excelente, 2 - bem recomendado, 3 - tema, personagens e história comuns. Logo: fácil falar sobre ele, barbada. Desisto, não é. Levando em consideração que a maioria das pessoas já sofreu por amor alguma vez, e que não seria má-idéia ter um botão delete pra tentar melhorar algumas coisas, a situação complica. Ao assistir Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças, fica impossível não ser atingido pelo que sai da tela, mesmo que seja de raspão. Eu, por exemplo, levei um balaço na testa. Normalmente, filmes sobre este assunto contam a história dos envolvidos rapidinho e partem logo pra solução, pra saída do buraco. Neste não. É um mergulho de cabeça no buraco, o dedo enfiado na ferida. Mas muito bem dirigido, com graça, quase poético, colocando a gente pra pensar no assunto muito confortavelmente. Pessoas perfeitas definitivamente nao gostarão dele, por óbvio. Todos os outros, como eu e você, vão ter a impressão de estar se olhando no espelho em várias cenas.

:)

Señor Abravanel

Chuck Norris que me perdoe, mas essas são ótimas também:

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito".

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

O Sr. Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos

:D

e-Freak

Acho que seria bom diminuir um pouco a minha exposição diária aos efeitos que essas maquininhas maravilhosas, popularmente chamadas de computadores, causam nas pessoas.

via Bohne

:O

Segunda-feira

Tá sem o que fazer? Ajude o Tiago.

Você se lembra dele hoje e ele vai lembrar de você pelo resto da vida.

:|

Fecha a Conta

A partir de agosto, o Orkut, o MSN, o Icq, o Google, o Kazaa, o E-mule, o AVG, o Wordpad, o Outlook Express, a Paciência, o Winamp, o Nero Express, o Paint, o Yahoo messenger, a sua impressora, o teclado, o papel de parede, o seu E-mail, a Lixeira, o Painel de Controle, o Meus Locais de Rede, o Winzip, a Ajuda do Windows, o Windows Update, o Windows Media Player, o seu carrinho de rolemã, o seu skate, o Bloco de Notas, o MS-DOS, o CADE, o Mercado Livre, o Menu Iniciar do Windows, a seta do mouse, o cachorro do vizinho, a sua casa, o seu celular, as suas roupas, sua cama e a rebimboca da parafuseta serão pagos. Mande essa mensagem para 325.548.259.451 pessoas da sua lista e logo em seguida aparecerá uma mensagem com Oompa Loompas dançando a hula e dizendo que tudo está atualizado! Eu já fiz isso, faça sua parte!

:P

Novos Contratados do Grêmio



(Não. Esse blog não virou a videolândia, é mera coincidência)

:)

Counter Striked



:D

Utilidades Inúteis

Na quarta feira , 4 de Maio, 2006, 2 minutos e 3 segundos, depois da 1:00 AM da manhã, as horas e o dia serão assim:
01:02:03 04/05/06
E isto nunca mais vai acontecer na sua vida.

:P

Breve




:P

O guri e o microondas

Ele já não era tão guri assim quando seus pais compraram o primeiro microondas, tudo bem. Tampouco soube precisar quanto tempo depois colocou suas mãos no primeiro pacote de pipocas, daquelas pra estourar nessas máquinas maravilhosas. Mas, tem certeza que foi nesse dia que virou motivo de chacota, mais uma vez. Bem deitado, vendo um filme na TV com seus pais, vem a idéia de obsequiá-los com a iguaria. Sem querer interromper o filme, comunica: "farei pipocas" e vai pra cozinha. Chegando lá, rapidamente pega o pacote no armário, só não lembra se tinha era modelo Paul Newman muito-sorridente ou Orville Redenbacher gravatinha-borboleta-super-estaile. E lê a bula. Mal e porcamente claro, prestando atenção apenas na parte que diz "quando o intervalo entre os estouros ficar maior do que 2 segundos, desligue" ou algo do gênero. Aperta uma combinação de teclas e volta pro filme pensando "botei um tempinho a mais, mas fico controlando os pops e os corns". E o filme tava bom, bem bom. E as pipocas lá, girando. E o filme continuava bom. Nisso se passaram 10 dos 30 minutos que o microondas ficou programado pra funcionar, até que um cheiro estranho invadiu o ambiente. A mãe, sempre ligada, grita: "As pipocas guri!". O guri grita um palavrão qualquer. O pai ri, como sempre. Lá vai o guri correndo pra cozinha pra ver o estrago. Um fedor tomava conta do ambiente. Melhor, O Fedor. Fumaça saia enlouquecidamente do aparelho, que continuava carbonizando as pipocas. Apagado o incêndio com o botao de cancelar, era hora de dar uma olhada no que sobrou. O pacote, que era branco e ficou marrom, continha uma massa preta disforme. Parecia um meteoro, do tamanho de um melão. Em meio a um misto de risadas e cara-feia, foi lá mostrar o resultado pros pais. O episódio foi lembrado por várias semanas, porque TUDO que era colocado no microondas exalava o tal fedor. Aliás, é lembrado até hoje, em 90% das vezes que se faz pipoca lá em casa.

:)

Venceu

Semana passada, uma carta do Detran avisou que minha carteira de habilitação venceu no dia 09/04. Esse é um belo exemplo de quando um orgão público funciona. Se dependesse de mim, provavelmente me daria conta ao mostrá-la em alguma ocasião que ela precisasse estar valendo. É, na verdade quem se daria conta seria o guarda, que ia me tirar o sorriso do rosto com uma bela multa e apreender o carro na hora. Dei uma consultada no CFC mais próximo e fiquei sabendo que poderia escolher entre aula teórica ou prova. Aula teórica? Fala sério. Imagina passar 4h15min durante 3 dias ouvindo aquele blábláblá e contando os segundos pra sair dali. Não, obrigado. Sim, eu vejo o lado educacional da coisa, mas não creio que essa seja a solução do nosso trânsito semi-caótico. Estudar o CTB não vai acabar com a imprudência e arrogância dos imbecis causadores de acidentes. Ainda mais por obrigação. De que adianta códigos e leis modernos se as penas previstas não sao aplicadas aos transgressores? Irei então prestar o exame esta semana, como cidadão cumpridor dos deveres. E por ser mais barato também

Dica do mano Jeff: simulado

:|

Pão pão, beijo beijo

Imagino que o público feminino (todas as 5) frequentador deste humilde blog deve ter, na sua grande maioria, uma certa queda pelo Tom Cruise. Nós do BF&C, ou seja, eu, estamos lançando a promoção Beije o Tom Cruise na boca. Isso mesmo, chupão as ganha, sem miséria. A agenda do rapaz está lotadíssima, mas traficamos uma influênciazinha pra conseguir uma hora. O ôba-ôba vai ser logo após o parto da filha dele, basta esperar ele terminar o lanchinho e mandar ver.

Alguém se habilita?

:P

O Coelhinho já era

Há 5 minutos eu tava no messenger conversando com a minha prima de 9-quase-10 anos. Fiz as perguntas básicas de primo que mora longe e tal. Tudo bem?, Como tão pai e a mãe?, e a maninha? O próprio primo sem-assunto, mala total. Resolvi arriscar com uma confirmada:

- E daí, já fez os pedidos pro Coelhinho da Páscoa?
- Dani, eu não acredito mais no coelhinho faz tempo. E a maninha (7 anos), descobriu tudo há uns dias atrás...
- Mas como??
- Tava falando no msn com uma amiga e ficou desconfiada. Foi perguntar e a mãe contou tudo pra ela.

Na próxima vou perguntar sobre o último CD da Avril Lavigne ou sobre o último capítulo de Floribella.

:)

Cara-dura

É incrivel até onde pode chegar a dissimulação do ser-humano. Se é que uma mulher que é cúmplice no assassinato do pai e a mae pode ser classificada como tal.

Terça, 11 de abril de 2006, 13h28 Atualizada às 13h39
Suzane está muito bem, diz médico legista

Demorou pra voltar pra cadeia.

:|

Nosganhamus




Eu avisei, semana passada. E na retrasada também.

:D

Pobre lendo a Forbes...

The world's best-paid supermodels

Model, Age, 2005 income

Gisele Bundchen, 25, $15.2 million
Heidi Klum, 32, $7.5 million
Tyra Banks, 32, $6 million
Kate Moss, 32, $5 million
Adriana Lima, 24, $4.5 million
Daniel Filippon, 34, $17 million

:)

Parabéns

Hoje é aniversário do Sport Club Internacional, 100 anos de sofrimento. O presente vem no domingo, aguardem.



:P