Hugo Airlines

Sei que não se deve comentar a coleção alheia, seja lá do que for. Azar. Colecionar sacos de vômito é insólito demais pra ser ignorado. Note que não há fotos da Gol, BRA ou Ocean Air na lista de saquinhos. Muito provavalmente porque nessas companhias de custo operacional baixo eles economizam nessa hora, sugerindo que o passageiro recicle seu saquinho de amendoins para alojar o gorfo que o desconforto porventura proporcionar.

:P

Rei Cagalhão

"Estou com medo do jogo de quarta-feira. O Grêmio é o adversário mais difícil que o Santos poderia enfrentar"

Pelé, que emendou dizendo que não iria ver a partida de hoje pra não perder a invencibilidade pessoal como testemunha dos jogos santistas nos últimos dois anos.

:P

YouSaveIt

Como eu prezo muito os meus 10 leitores, apresento não só uma, mas 23 maneiras de baixar aquele videozinho tri antes que os advogados de porta de site consigam remover do Youtube.

;)

Código de Trânsito



Quando a preguiça impera, eu posto vídeo. Esse é do polêmico e genial grafiti que foi pintado em uma faixa de segurança em Porto Alegre há alguns dias.

Imortal Matador




Gremio eliminó a Defensor por penales y mató la ilusión de que un uruguayo esté en semifinales

A los cuartos de final, a ganar o luchar hasta morir.

;)

Isso merece um post





:D

Nanopops III

Graças ao Márcio, minha tarde ficou 23% menos produtiva hoje. O motivo aqui.

;)

Hiperlink Hurra

Feliz Dia da Internet pra todos!

(caixa de comentários disponível para quem souber me dizer o propósito)


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Emo Aranha 3



Fora sensação de 'eu já vi isso antes' que é o mal de quase toda a sequela, o filme é bom. Tem os melhores efeitos especiais que 250 milhões de doletas, ou mais, puderam comprar. Tão fiel às revistinhas que cheguei a me confundir com a origem do Venom. Todavia, como nem todo filme caro é perfeito, tem um defeito. A franjinha EMO que colocaram no Peter Parker foi uma das coisas mais ridículas da história do cinema. Como se não bastasse o look, ainda fizeram ele encarnar o John Travolta embalando-se num sábado a noite, com direito a rebolado e um frenético dedo indicador apontando em várias direções. Só tiraram a brilhantina. Tá bom, dois. A Kirsten Dunst cantando é um tanto dolorido eu diria. Enfim, mais um filme para ver com os olhos, porque não tem um roteiro decente. Três defeitos então, fecha a conta e passa a régua.

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O gol do Guri

Assim como todos têm seu Jogo do Século, tendo participado ou não, o guri tem o dele. Aconteceu no Pátio dos 11, Colégio Sevigné, em algum mês de 1981. Os cobiçadíssimos minutos do recreio não serviam para outra coisa além de jogar futebol. A merenda era engolida em menos de 1 minuto, mesmo com as recomendações da mãe "tu tem que mastigar bem guri!". Que nada. Segundos poderiam se decisivos, a mastigação que esperasse. Uma vitória ali valia a soberania entre as 4ªs séries da manhã. O guri não tinha muto talento, mas era voluntarioso. E polivalente. Nesse dia faltou o goleiro, posição mais ingrata do futebol infantil, eterno destino dos piores. "Eu jogo no gol", ele disse. Luvas eram um luxo na época. Foi então de mãos vazias defender a meta e a honra da turma. Jogo pegado, caneladas, correria, gritedo. Gol que era bom, nada. Pouco movimento na área do guri, a sorte parecia estar jogando do lado dele. Lá pelas tantas, a Lei de Murphy funcionou. Chute fraco, bola desvia no zagueiro e engana o guri. Gol deles. Abatimento geral e o guri pensando "bem que eu ainda poderia estar saboreando o sanduíche de presunto e queijo com suco da uva que a mãe fez, bem tranquilo". Segue o jogo, e eles erram uns quantos gols. Como em 80 já valia a máxima "Quem não faz leva", sai o empate. Faltava só um, mas o tempo era curto. Curtíssimo. Contra-ataque deles, defesa aberta, todo mundo cansado. Tocam a bola pro lado direito, onde o canhoto deles morava. Zagueiro já vendido e o guri, cagado. Chute forte alto, o guri voa e espalma. Rebote deles, outro chute. O guri se levantando e a bola pega no peito dele, pura sorte. Uns passos pra frente e ele domina a bola, procurando alguém livre. Ninguém se habilita. Opções, bico pra fora ou tentar acertar o gol deles. Segunda opção, a escolha óbvia para um fedelho de 9 anos. Bate com toda a força. Pega na veia e vai direto pro gol. O goleiro deles só olha a bola entrar, incrédulo. A massa explode. O guri chora, porque a bola era pesada e o pé doía. "Gol de goleiro! Gol de Goleiro!" ele gritava. Sem tempo pra mais nada, deram a saída de bola e tocou a sineta. Fim do recreio, início de um mês de aclamação na turma.

Chegando em casa, foi contar todo orgulhoso a peripécia. Sem querer, entregou o pecado da merenda a jato. Ao invés de honras, uma bronca. Assim foi encerrada a carreira de um promissor craque de futebol.

:)

Homenagem


Diego Souza lê este blog


:)

Deu a lógica



Máquina Tricolor.

:)

Noticioso Financeiro

- Dólar abre vendido a R$ 2,028
- Euro é vendido em alta de 0,08%
- Preço do petróleo da Opep cai para US$ 63,11
- Iochpe-Maxion divulga queda de R$3,5 milhões
- Microsoft estaria negociando compra do Yahoo
- Irã vai quebrar a perna de inimigos, diz presidente
- Ministro iraniano deixa jantar por causa de vestido, dizem EUA
- Vestuário puxa inflação de abril
- Daniel Filippon esquece de entregar a declaração do IR no prazo

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