Lotação: 6 leitores em pé e 4 sentados


31.3.09

O guri frustrado

Pegou a mochila, escolheu as camisetas mais legais, juntou dois pares de tênis, protetor solar, havaianas pretas. Colocou tudo dentro junto com o óculos de mergulho que ganhou da avó, a bola de futebol americano e o canivete que sempre o acompanhava, ainda mais quando tomava o rumo do desconhecido. Ficou pronto para esperar o tio e ir para o tal camping. "Camping", só a palavra já intrigava. As 5 horas de viagem passaram mais rápido do que 5 minutos, pois ele e o primo iam brincando, cantando e se distraindo com toda a informação que entrava pela janela do carro. Chegaram. Tudo era igual ao que estava no panfletinho que o tio tinha mostrado. Muito verde, campo de futebol, piscina, a praia perto e várias crianças com diferentes sotaques para ajudar a tirar o máximo de proveito desse monte coisas legais.
Ficou feliz até o exato momento que ouviu uma conversa. O tio falava pra tia: "temos que mandar ele embora. amanhã?" e ela concordava balançando a cabeça. O ônibus o levaria de volta, numa sexta-feira que fecharia a primeira das duas semanas de acampamento. Tentou entender o que estava acontecendo, mas os 13 anos só conseguiram explicar que o tio havia se arrependido, por algum motivo, do convite. Dinheiro provavalmente, mas qualquer quantia seria pouca diante do valor da presença dele ali. Meu tio não gosta mais de mim - sentenciou. Em uma fração de segundo pensou em convidar o desalmado para uma partidinha amistosa de futebol americano, onde o acertaria disfarçadamente, até sair sangue e cessar a respiração. Ou um mergulho para apreciarem o fundo do mar, onde despretensiosamente entregaria um cilindro de oxigênio sem quantidade suficiente para retornar a superfície. E se pegasse o canivete, quieto como a noite, colocando calmamente o tio para dormir pra sempre dentro da barraca laranja. Foi embora assim, se sentindo um uma compra por impulso voltando para o balcão de devoluções.

Ali nascia um assassino, filho do próprio tio.

:]

30.3.09

Grêmio 2 x 0 São Luiz


Globo Esporte

Léo dentes-de-aço e Makelelê comemorando um dos gols que não foram perdidos

:)

27.3.09

Em tempo

Grêmio 1 x 1 Ulbra



Globo Esporte

Orteman mostra toda sua intimidade com a pelota

Aurora 1 x 2 Grêmio


Globo Esporte

- Imagina, só perdemos 239 gols.

:/

18.3.09

Grêmio 6 x 1 São José


Agência/Estado

Escondidos atrás do Cabeção, Alex Mineiro e Tcheco celebram o chocolate tricolor.

:D

16.3.09

Sapucaiense 0 x 2 Grêmio


Wesley Santos/Foto Arena/Gazeta Press

Mas hein? Um arremedo de sorriso passeia no meu rosto.

:]

13.3.09

Sólidi Esteite



Abre todo o Office em 0,5 segundos. Abre 53 programas em menos de 20 segundos. Ripa um DVD em menos de 1 segundo. Além disso, dá pra fazer tudo pulando com os HDs em um trampolim elástico. No brinquedo, tem 6TB de discos solid state com 2GB/s de transferência, 8 cores [2*quad] e mais outras insanidades que todo o nerd gostaria de ter.

:]

11.3.09

Boyacá Chicó 0 x 1 Grêmio


globo.com

Aleluia irmãos!

:D

10.3.09

I liked watching the Watchmen



Toda aquela expectativa que levei pro cinema foi absolutamente confirmada, de longe o melhor filme de quadrinhos que já vi. Os Watchmen são heróis, mas não super-heróis. Com exceção do Dr. Manhattan, os outros não tem superpoderes. E existem pessoas por trás das máscaras, o que normalmente esse tipo de filme trata mais superficialmente, tirando um pouco da inteligência da diversão. Fica tudo certinho demais. Uma realidade pasteurizada. Aqui o cara leva um soco e sangra. Bebe e transa loucamente. Aliás, o erotismo corre solto nas 2h40 de duração. Todos tem uma personalidade que é explorada na medida certa e com um time de atores que assumem muito bem as personagens. Rorschach é o melhor de todos, sem dúvida. Autor da melhor frase do filme: I'm not locked in here with you! You're locked in here with ME! Dita num contexto excelente, que obviamente não revelarei, sob pena de me xingarem de spoiler. Essa parte dramática é muito bem equilibrada com o acréscimo de CGI de primeira linha. O filme é bonito por dentro e por fora. Pelo que pude constatar com amigos, uma vez que não li muita coisa dos gibis [lerei fortemente assim que puder], tem bastante fidelidade. A trilha sonora clássica também é digna de elogios, mesmo que o Muse, que tava no trailler, tenha ficado só no trailler. Se você está pensando em levar seu filho, seja ele criança ou adolescente, melhor esquecer. Este é realmente um filme pra adultos maiores de 18 anos, extremamente violento.

Vi, gostei e fiquei até o final dos créditos, infindáveis como todo o filme que tem efeitos especiais. Inútil, pois não tinha nenhuma cena escondida.

9.3.09

Urna

Deposite seu parabéns ou reclamação pra mim na caixa de comentários.

Obrigado.

:]

8.3.09

Santa Cruz 3 x 2 Grêmio




:|

6.3.09

Grêmio 1 x 1 Ypiranga


José Doval/www.gremio.net

E a crise comprou uma cadeira cativa no Olímpico.

:/

Fat The Boy Brighton Slim Port Authority




Ele e uma galera furiosa se juntaram pra fazer um som massa que vale a pena escutar. Nos related do youtube ou no site deles tem mais coisa.

:]

4.3.09

Quero ter um filho assim



\m/

3.3.09

Celso Juarez Roth, volta pro Al Qadsia

  1. Celso Roth joga par ou ímpar com o espelho e perde. PEDINDO PAR!
  2. O novo PES 2010 terá um novo modo: Very Hard, Hard, Médium, Easy, Very Easy, Amateur e Celso Roth Mode
  3. Os criadores de PES e Winning Eleven não colocam técnicos nos jogos porque teriam que fazer Celso Roth, e o atributo "mentality" só vai até o 1
  4. O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1000 gols. É ganhar um título com o Celso Roth no comando do time
  5. Se Celso Roth ainda não fez merda, é porque ele ainda não definiu a escalação
  6. Celso Roth não ganha a partida nem quando o outro time está com 6 jogadores em campo
  7. Roth jogou roleta russa com um revólver completamente descarregado e perdeu
  8. Se o Roth tem 1000 reais na carteira e você tem 5 reais, você tem mais dinheiro que o Roth
  9. Roth perdeu o "Chuck Norris game"
  10. Celso Roth perde mesmo quando faz Royal Flush
  11. Roth jogou jogo da velha consigo mesmo e perdeu
  12. Em Shrek, o papel do burro caberia inicialmente ao Celso Roth. Mas o IBAMA protestou, alegando que era uma ofensa aos burros.
  13. Celso Roth tem QI negativo
  14. Os jedis podem controlar a mente de Celso Roth
  15. Se você acertar em algo um dia, fique tranqüilo, você obviamente não é Celso Roth
  16. Celso Roth perdeu a virgindade depois do filho
  17. Se você procurar no google por "Celso Roth ganha um título", nenhum resultado será encontrado, por motivos óbvios.
  18. Celso Roth leva 90 minutos pra passar uma hora
  19. A famosa frase de Einstein "Apenas uma coisa eu tenho certeza que é ilimitada: a ignorância humana" foi dita depois que ele conheceu Celso Roth
  20. Roth perdeu para ele próprio jogando Football Manager
  21. Celso Roth faz uma cebola chorar
  22. Deus ora para que Celso Roth fique inteligente.
  23. Celso Roth foi reprovado num vestibular onde apenas ele participou.
  24. Dizem que a ilha de "Lost" na verdade é o cérebro de Celso Roth
  25. Quando Celso Roth nasceu, o doutor em vez de dar um tapa nele, deu no pai dele
  26. Quando Saddam Hussein estava para ser morto ele poderia escolher entre ser enforcado ou ver Celso Roth treinando seu time. Ele preferiu a primeira opção.
  27. Roth não é politicamente correto. Ele nunca está correto. NUNCA
  28. Nos tempos de ditadura no Brasil as pessoas escolhiam se preferiam ser afogadas e levar choque, ou ver Celso Roth treinando o seu time.
  29. Celso Roth já teve outras carreiras além de treinador. Em 1929, ele trabalhava na Bolsa de Valores.
  30. Quando Celso Roth lê um livro, o livro fica burro
  31. Para cada burrice cometida no mundo, Celso Roth comete mais oito
  32. O diabo criou o inferno porque não suportava mais o Celso Roth
  33. Conte até dez... Esse é o tempo que Roth demora pra fazer merda. 42 vezes.
  34. O tamagochi do Celso Roth já veio morto.
  35. Quando pensou que estava errado, Celso Roth acertou pela primeira vez na vida.
  36. Outras carreiras de Celso Roth? Ele já dirigiu um barco chamado titanic, e recentemente pensou em mudar de profissão, ao tentar ser piloto de avião da TAM
  37. Celso Roth inventou a palavra "burrice"
  38. Mandar o Roth pro inferno não adianta nada, muito pelo contrário, pois você compra uma briga feia com o diabo.
  39. Na bandeira do Brasil, as bolinhas vermelhas significam o número de vezes que Celso Roth ganhou um título
  40. Celso Roth só possui membros inferiores, afinal, ele nunca é superior em nada
  41. Sorte de hoje: Você não é Celso Roth
  42. Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, Celso Roth diz que é um bife
  43. Celso Roth não tem reflexo no espelho. O reflexo tem vergonha de aparecer
  44. O cúmulo da burrice não é Celso Roth. E sim contratar ele para o seu time
  45. O teclado de Celso Roth não tem a tecla "Ctrl". Ele nunca está no controle!
  46. Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Celso Roth treinar o nosso time."
  47. O estádio dos Aflitos tem esse nome desde que Celso Roth decidiu treinar o Náutico
  48. Dunga decidiu ser treinador quando Celso Roth disse que ele tinha potencial
  49. Quando Celso Roth fuma maconha, o baseado fica doidão
  50. Jogando Counter Strike, Celso Roth morreu com um Flash Bang
:)

2.3.09

Inter 2 x 1 Grêmio



Nada a declarar.

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